RUPTURE FAMILIALE

Non, la rupture entre un enfant adulte et un parent n’est pas une tendance

Que se passe-t-il lorsque des secrets familiaux sortent de l’ombre.

POINTS ESSENTIELS

La question de la rupture familiale, autrefois tenue à l’écart de l’attention culturelle, est maintenant largement abordée.

On ne connaît pas exactement l’étendue de cette rupture, mais même en utilisant les estimations les plus conservatrices, elle est significative.

La rupture n’est jamais une « solution » conventionnelle ; c’est au mieux une mesure palliative.

Il y a de nombreuses raisons à la rupture, et la plupart d’entre elles impliquent des mauvais traitements de la part des parents.

Le titre de cet article répond en réalité à une question qui m’a été posée par un lecteur : « Est-ce que la rupture entre un enfant adulte et un parent est une tendance ou quelque chose du genre ? Je ne me souviens pas que les gens en aient déjà parlé, et maintenant il semble que tout le monde que je connaisse quelqu’un qui est séparé de ses parents.

Bien que ce ne soit certainement pas le premier témoignage à aborder la question d’un parent ou d’une famille dysfonctionnels – je pense au livre de Mary Karr « Le Club des menteurs » ou à « Le Château de verre » de Jeanette Walls – le titre saisissant des mémoires de Jennette McCurdy « Je suis contente que ma mère soit morte » n’aurait pas été un énorme best-seller il y a plus de dix ans. Tout comme le mouvement #MeToo a encouragé les femmes à partager leurs histoires d’abus sexuels, de nouvelles recherches sur la violence familiale, le dysfonctionnement et la rupture entre enfants adultes et parents ont suscité de nouvelles discussions et ont obligé à ouvrir le placard poussiéreux où les secrets familiaux étaient conservés. C’est en partie pourquoi nous en entendons parler davantage.

Je ne dis pas qu’il n’y a pas de honte culturelle associée à la rupture parentale, ni que le commandement nous enjoignant d’honorer nos parents n’a aucun poids, ni que les mythes de la maternité – selon lesquels toutes les femmes sont maternelles, que le maternage est instinctif et que l’amour maternel est toujours inconditionnel – ne sont plus en jeu. Ils le sont, mais les choses ont un peu changé.

Ce que nous savons des modèles et de la fréquence de la rupture

Alors que les stéréotypes culturels suggèrent que les enfants adultes se séparent de leurs parents dans un accès de colère, cela ne semble pas être le cas pour la majorité des adultes qui se sont éloignés de leurs parents, et souvent aussi de leur famille élargie ; cette décision prend généralement des décennies.

De nombreuses études soulignent que la rupture est souvent cyclique, les enfants adultes passant par des périodes de rupture et de réconciliation sur de longues périodes.

Étant donné que les études utilisent des échantillons de taille variable et que les participants ont des âges différents, il n’y a pas de consensus réel sur la prévalence de la rupture ; il convient également de mentionner que les sociologues et les psychologues abordent le sujet différemment. Dans une étude de 2015 portant sur des étudiants universitaires (principalement des femmes), Richard Conti a constaté un taux élevé de rupture : 26,6 % ont signalé de longues périodes sans contact, tandis que 43,5 % ont déclaré s’être éloignés à un moment donné, ce qui rend cette rupture aussi fréquente que le divorce.

Il convient de noter que les personnes interrogées étaient de jeunes adultes, une période où même dans des relations mère-fille saines, les tensions peuvent être élevées. Au Royaume-Uni, Lucy Blake a constaté un taux de rupture encore plus élevé – 50 % – dont 77 % des enfants adultes l’attribuaient à des abus émotionnels. Dans son livre « Fault Lines », le sociologue Karl Pillemer a élargi la question pour inclure la rupture avec d’autres membres de la famille en plus des parents, et à partir d’un échantillon national représentatif de 1 340 personnes, il a trouvé un taux de 27 %. Selon une autre étude, bien que les mères soient à l’origine d’environ 12 % des ruptures, ce sont les enfants adultes qui en sont les principaux moteurs.

Une récente étude de Rin Reezek et al. (2023) a adopté une approche sociologique, en utilisant des données provenant de vastes échantillons nationaux et en posant des questions sur la profondeur des liens avec les parents et sur la rupture ; ils se sont également intéressés au genre (fils/filles, mères/pères) ainsi qu’à d’autres facteurs susceptibles d’influencer la trajectoire des relations entre adultes et parents.

Les pourcentages qu’ils ont trouvés étaient significativement plus bas que dans d’autres études, mais ils fournissent certainement plus de détails : 6 % ont déclaré s’être éloignés de leur mère, tandis que 26 % – plus d’un sur quatre – ont déclaré s’être éloignés de leur père. Les fils étaient également plus susceptibles de se séparer de leur mère que les filles.

Le « non » concerne les pourcentages réels : ils témoignent de l’ampleur du problème. Laissons les experts s’inquiéter de son étendue, mais surtout, concentrons-nous sur ses causes.

Cependant, il ne faut pas normaliser la rupture sous prétexte qu’elle est fréquente. La rupture n’est pas une « solution » conventionnelle ; elle ne guérit pas la douleur de ceux qui ont subi des mauvais traitements émotionnels ou des violences verbales. C’est un dernier recours pour créer suffisamment d’espace afin de pouvoir entamer le processus de guérison.

Mais la prévalence ne doit pas nous faire croire que c’est « normal » ; c’est une réponse à des situations qui sont tout sauf normales.

Les moteurs de la rupture

Le plus souvent les raisons de la rupture sont ancrées dans l’histoire familiale ; bien que je sois convaincu que les divergences politiques et autres désaccords peuvent être des moteurs de la rupture entre un enfant adulte et ses parents, je dirais que presque tous les adultes que j’ai interrogés et qui sont éloignés ont subi des mauvais traitements de la part de leurs parents – qu’il s’agisse de marginalisation, d’ignorance, d’hypercritique, de bouc émissaire ou autre – qui ont persisté depuis leur enfance et contre lesquels ils ont lutté, la reconnaissance est un processus lent, entravé à la fois par le déni et l’espoir que les mauvais traitements prendront fin miraculeusement, et la reconnaissance (et le faible contact ou la rupture qui en résulte) sont souvent déclenchées par les commentaires et les observations d’un tiers (un conjoint, un partenaire, un ami ou un thérapeute) ou par la reconnaissance de l’enfant adulte que les mauvais traitements s’étendent à ses propres enfants. Cette dernière situation revient souvent.

Cependant, je prendrais le risque de formuler une autre hypothèse.

Des études montrent que les parents sont beaucoup plus impliqués dans la vie de leurs enfants adultes (et de leurs petits-enfants) que les générations précédentes. Bien que cela soit une bonne nouvelle en termes d’intimité pour les familles qui respectent les limites et le respect mutuel entre générations, cela augmente également les tensions et les incompréhensions, surtout si les comportements anciens persistent.

Donc, non, la rupture n’est pas une tendance. Mais ce n’est jamais le premier choix de quiconque. Aucun enfant adulte ne se sépare de ses parents avec joie.

Cet article ne traite pas de la rupture liée à des problèmes de santé mentale non traités chez l’une ou l’autre des parties, ni des problèmes liés à la toxicomanie ou aux comportements criminels. Ce sont des situations différentes.