Comment transmettre des conseils que vos enfants écouteront et suivront
Soyez attentif à vos paroles et à votre manière de les exprimer.
En tant que parents, il est naturel de vouloir prodiguer des conseils à nos enfants pour les aider à gérer les situations futures et à tirer des leçons des actions passées.
Les parents doivent prendre en compte la personnalité de leurs enfants lorsqu’ils leur donnent des conseils.
Il est important de reconnaître les imperfections à court terme lorsque l’on vise à cultiver l’autonomie et les compétences à long terme.
En tant que parent, vous serez amené à conseiller vos enfants tout au long de leur vie, et certains conseils vous sembleront sans doute particulièrement importants pour leur bien-être.
Mais comment faire en sorte que vos enfants écoutent vos conseils ?
Voici quelques éléments à prendre en compte pour comprendre les facteurs qui peuvent influencer la réceptivité de vos enfants et des suggestions sur la manière de communiquer afin de favoriser leur écoute.
L’un des aspects essentiels d’un bon conseil est de proposer à vos enfants des actions concrètes qu’ils peuvent mettre en pratique et qui correspondent à leur personnalité. Nous avons tous eu l’occasion d’observer des personnes de notre entourage gérer des situations d’une manière que nous admirons, mais qui nous semble étrangère. Lorsque vous proposez des solutions à vos enfants, tenez compte des différences de tempérament ou de maturité entre vous et eux, qui pourraient rendre vos suggestions difficiles à mettre en œuvre. Bien que vous souhaitiez développer la capacité de vos enfants à explorer différentes solutions de résolution de problèmes, il est important que les solutions que vous proposez ne soient pas celles qu’ils sont susceptibles de rejeter.
Il se peut également que vous pensiez qu’il existe une façon optimale pour vos enfants de réagir dans une situation donnée, notamment si vous estimez que leur réaction différente risquerait d’attirer des personnes mal intentionnées. Même si vous avez peut-être raison, n’oubliez pas que vous êtes là pour le long terme. Vous ne cherchez pas seulement à donner les meilleurs conseils sur le moment présent, mais à cultiver chez vos enfants les compétences nécessaires pour prendre de bonnes décisions à l’avenir, lorsque vous ne serez peut-être plus là pour influencer leurs actions. Pour favoriser une prise de risque raisonnable et saine, il est important de leur faire comprendre que leurs erreurs mineures ne sont pas des tragédies. Aidez-les à comprendre que votre objectif pour eux est de développer leur capacité à résoudre les problèmes de manière autonome et réfléchie, en les incitant à réfléchir et à ajuster leurs actions en conséquence.
La manière dont les conseils sont donnés joue souvent un rôle déterminant dans leur utilisation. Comme la plupart d’entre nous n’aiment pas entendre qu’ils ont tort, la façon dont nos défauts nous sont signalés revêt une grande importance. Pour beaucoup de personnes, entendre que leurs actions n’avaient aucune chance de succès en raison de leurs propres erreurs les rend honteuses ou les dévalorises. Même de bons conseils risquent d’être ignorés s’ils sont donnés avec des connotations de honte, de mépris ou de moquerie.
Certaines personnes sont plus sensibles que d’autres aux critiques lorsque celles-ci sont perçues comme étant dures. Avant de donner des conseils à vos enfants, demandez-vous si vous ne laissez pas entendre quelque chose de définitif à propos de leur caractère. Ce qui pourrait les détourner de l’action correctrice que vous souhaitez qu’ils entreprennent et les amener à se concentrer plutôt sur leur déception de ne pas être à la hauteur de vos attentes. Vous ne voulez pas que votre enfant soit préoccupé à la fois par la mise en œuvre de vos conseils actuels et par la défense de ses actions passées.
Êtes-vous un parent qui exprime ouvertement des jugements sur les autres ?
Si c’est le cas, vos enfants apprendront rapidement quels sont vos critères d’éloge et de critique. Ils apprendront également à deviner ce que vous pensez de leurs actions, que vous l’exprimiez ouvertement ou non. C’est ce qu’on appelle l’apprentissage par observation, et les parents ont souvent recours à cette méthode sans même s’en rendre compte. Par exemple, si vos enfants vous voient rejeter ou critiquer des personnes que vous considérez comme paresseuses, ils comprendront que lorsque vous suggérez subtilement qu’ils manquent d’orientation ou de motivation, vos paroles sont en réalité un moyen de les qualifier de « paresseux » et que la paresse vous répugne.
Comment alors présenter vos commentaires de manière plus constructive ?
Tout d’abord, essayez d’éviter les mots tels que « toujours » ou « jamais » – ils sont trop extrêmes et absolus, et il y a généralement des exceptions qui rendent de telles déclarations fausses. Il est utile de commencer par une approche douce qui ne porte pas de jugement. Utilisez des expressions comme « Tu n’as peut-être pas remarqué », « Je me demande si » et « Penses-tu que les choses se seraient passées différemment si… ? »
De plus, si vous connaissez des raisons qui pourraient rendre votre enfant moins enclin à suivre vos conseils, il est judicieux d’aborder ces raisons dès le départ. Par exemple, s’ils craignent que vous sapiez leur autonomie, expliquez-leur clairement que ce n’est pas votre intention. Cela contribue à dissiper les malentendus sur les raisons pour lesquelles vous leur offrez des conseils.
Si vous souhaitez que vos enfants envisagent d’autres options que celles auxquelles ils semblent enclins, posez-leur des questions réfléchies et douces, telles que : « Quel est ton objectif ? », « Qu’espères-tu qu’il se passe ? », « Est-ce qu’il y a quelque chose que tu attends de l’autre personne ? », « Penses-tu qu’ils seront réceptifs ? », « As-tu réfléchi à la façon dont vous tu te sentiras s’ils ne sont pas réceptifs ? », « Est-ce que cela te dérange ? »
Au fur et à mesure que votre enfant grandit, vous pouvez être plus direct dans vos intentions et lui demander directement quelles sont les meilleures façons pour vous de lui prodiguer des conseils. Par exemple, vous pouvez dire : « Tu sais que mon souhait en tant que parent est de t’aider à naviguer dans les situations délicates avec plus de facilité et de succès que moi. Mais je comprends aussi que je ne peux pas toujours te donner des conseils de la manière qui te convient. Peux-tu me dire quelle approche te conviendrait le mieux ? » Tous ces exemples sont des lignes directrices que vous pouvez ajuster pour qu’ils correspondent à votre propre manière de vous exprimer. Et tout comme vos enfants ne trouveront peut-être pas la solution parfaite pour une situation donnée, vous non plus ne trouverez pas nécessairement la meilleure façon de leur donner des conseils.
N’oubliez pas non plus de faire le point avec vos enfants par la suite pour voir comment les choses se sont déroulées. En plus de leur demander si leur approche a été fructueuse, vous pouvez également leur demander si vous auriez pu faire ou dire quelque chose de plus pour les soutenir. Vous vous améliorerez également avec le temps.
